Este es mi mundo....

XIII. Ne me quitte pas, solitude... 

Sucede que a veces uno despierta enrredado en los brazos de un amante desconocido, apresado entre las sábanas olorosas y las almohadas húmedas de una habitación a oscuras; asfixiado en una perpetua nube de perfume y semen. No se sabe cómo es que llegó al punto en que se inició la rutina de los viernes, justo a las 3 de la tarde, cuando uno se haya entre esos brazos grandes y peludos, y desconoce también el cómo de aquél hombre pesado repasándole los labios con la lengua, dibujando círculos infinitos con el dedo ensalivado en su espalda y sobre su vientre,  ya sea lamiéndole el lóbulo de la oreja derecha, o bien haciéndole el beso negro. El hombre es un erizo que devora con su pequeña boca rosa el cuello largo de cisne de su presa, y le muerde salvajemente las axilas y la nuca, como un felino reclamando su gorrión desmayado que recién ha muerto entre sus fauces.

Sucede que a veces uno se despierta en una cama ajena que no es otra cama sino la propia, pero que por ser compartida con otros amantes se vuelve impura, extraña, diferente. Las sábanas se impregnan entonces de olores y sudores de otros cuerpos, y la alfombra no es sino un campo sembrado de manchas invisibles que brillan en las tinieblas sólo con luz ultravioleta. 

Sucede que a veces uno coge no por amor, sino por soledad, aburrimiento y desesperanza.

Rigatito Némesis, 27 febrero de 2009.

XI. Reflexión después de ver porno…

Hay hombres que a menudo son hermosas bestias disfrazadas de hombres. Sus cuerpos fuertes, de piernas membrudas y espaldas anchas, claman ser tomados por la fuerza. Existe una increíble fuerza erótica brotando en cada pliego de la piel y en cada vello que a menudo crece como pasto verde sobre todo el cuerpo. Sus pubis planos, tupidos y olorosos invitan a probar la materia del que están hechos y encontrar al delicioso gusano que se esconde en el corazón de la manzana. Los glúteos carnosos no son sino dos jugosas naranjas esperando ser devoradas gajo por gajo, y las tetillas simplemente dos tiernas fresillas rosadas esperando ser olisqueadas con la punta de la lengua. Los rincones de un hombre son en extremo deliciosos; hay rincones agridulces, como el de la axila, que huelen a vainilla y a sal. En cambio, hay otros más aromáticos, como el de la entrepierna, que huelen a azafrán, a canela y a sexo, todo en un coctel de feromonas. Adoro probar el esfínter rosáceo que se esconde a menudo como un temeroso marisco entre los glúteos, como una pequeña boca que se abre contra voluntad de su dueño y emana un delicado bálsamo. Su sabor es fuerte y afrodisíaco al paladar, como el de la tierra mojada. Los testículos de un hombre son dos salamandras rojas que se aflojan y estiran desmayadas en tiempo de calor; su textura es suave y dulce, como el de la mantequilla tibia que juntos contienen. El cuerpo de un hombre es, sin duda, el cuerpo de un toro: la  fuerza animal que aflora desde dentro es lo que le da ese enorme atractivo masculino y lo que incita al deseo, abre las pupilas, abre el apetito…

Se me ha dicho que el sabor de una mujer excitada es igual de irresistible que el de un hombre, y que sus rincones ofrecen por igual un sin número de opciones al paladar humano. ¿Será? Tendré que comprobarlo personalmente algún día. En la naturalezay en todo el reino animal, los machos son los ejemplares con mejores colores, plumas, melenas, escamas, ornamentos…

  Rigatito Némesis, 2009.

X. Hay días…

Hay días en que quisiera no despertar más de mi letargo y perderme en el sueño profundo para siempre. Hay días en que quisiera clavarme los dedos como cuchillos y simplemente arrancarme los ojos y guardarlos en el bolsillo derecho del pantalón, apretarlos entre el puño y la cadera con fuerza, deshacerlos de un trancazo, y volverlos polvo. Hay días en que mi garganta se vuelve un nudo enorme y las anginas pesan y  duelen como clavos fríos que atraviesan hasta la lengua y los pequeños tímpanos. Hay días en que los ojos también se me vuelven inmensos mares, y ríos púrpura de colirio y sal son vomitados a través de mis párpados hinchados. Hay días en que quiero saltar de la ventana en el tercer piso y desplegar las alas de pájaro justo antes de tocar el suelo. Hay días en que la tristeza no es sino una constante latosa en mi vida que me vuelve un ser achacoso y amargado, y también hay días en que un día soleado a mis ojos pareciera una tormenta y mis muñecas dos suaves naranjas esperando ser rebanadas. Hay días, sí, es cierto, hay días (pero no siempre), en que la tristeza me vuelve un huevo hinchado que apenas si respira, embotado en la cama. Hoy es uno de esos días.

Rigatito Némesis, 2008.

VIII. Recordando a Fobiasberto…

I.

Primero fue la aracnofobia. Con sus largas patas negras y peludas, y con sus colmillos puntiagudos, caminaba la araña despacio sobre mi pecho. Tendría 4 años. Yo jugaba en medio de un campo de girasoles gigantes cazando mariposas en la casa de una tía y de repente quedé enredado en la telaraña. Una araña verde con una bola negra por joroba brincó a mi pelo y corrió presurosa a esconderse bajo mi camisa. Su pequeña y dolorosa mordida me dejó ámpulas alrededor del torso y en el brazo, y dos semanas de infinita comezón. Desde entonces temo horrores a los arácnidos. Mis peores pesadillas han sido con ellos (arañas gigantes que me aplastan; miles de arañas que se trepan a mi hombro queriendo morderme; arañas que entran como en un torrente a mi boca, etc.), además de aquellas en que leones furiosos me persiguen incansablemente por las calles hasta atraparme; y si alguien dice “a-ra-ñña…”, la piel se me eriza y me brincan entonces los escalofríos detrás de la nuca como arañas ponzoñosas. Aún miro debajo de la cama y la almohada antes de acostarme para cerciorarme de que ninguna de ellas perturbe mi sueño.

II.

Despúes fue la agorafobia. La agorafobia comenzó un día estando en plena plancha del zócalo. No sabría cómo describirlo, pero lo más cercano a tener agorafobia es cuando sientes que te falta el aire, un sudor frío empapándote el cuerpo, un miedo paralizante y entonces un vértigo tremendo te azota las piernas como un fuerte ventarrón, y caes al suelo. Así vivía yo aquellos años de mi adolescencia, entre los 16 y los 19 años: enclaustrado en mi cuarto, escribiendo en la computadora, comiendo sopa Carnation recién calentada en microondas y viendo televisión. Cualquier espacio abierto representaba para mí el más horrible de los miedos que podría tener por ese entonces. Era desmayarse en la calle; tener diarrea. Ser agorafóbico gran parte de mi vida aquellos años me impidió salir siquiera a la esquina de la casa por algún mandado o ir a alguna fiesta. “Tengo mucha tarea”, “no me siento bien” o “no se me antoja ir a la fiesta…” eran las excusas perfectas para ocultar mi miedo. Sin embargo, ésa fue la etapa de mi vida en que más cree cosas y cuando más pinté. Quizá estar encerrado trajo consigo algo bueno después de todo. Aún guardo cajas y cajas de escritos de aquél entonces que todavía no termino de revisar y el libro que le escribí al Engendro y que también pertenece a la misma época.

Aún me tambaleo un poco al caminar por una larga avenida sin nada a mi alrededor.

III.

El miedo a comer es el miedo a la vida; es el miedo a esta vida absurda llena de estereotipos y cánones que nos limitan. Miedo a ser imperfecto. Miedo a ser rechazado. Miedo a no ser “atractivo” para los demás; es supervivencia. En casa, mi miedo por la comida empezó un día cuando, sentados a la mesa, mi madre dijo “estás gordo, eres un puerco; tienes que bajar de peso”, y desde ese momento mi nombre dejó de ser “R.” para simplemente ser “El Gordo”. Tuve alguna novia que me rechazó entonces por serlo, y pasé toda mi secundaria escondiéndome, conformándome con ser el mejor amigo bonachón de todos y cada uno de mis compañeros, atrapado entre constantes ataques de bulimia y anorexia. En Prepa la cosa fue diferente. Bajé de 75 a 55 kilos en unos cuantos meses, y cuando volví a reunirme con mis antiguos compañeros de la secundaria, muchos de ellos ni siquiera me reconocían. Me había transformado por completo. Era como haber resurgido de una crisálida después de mucho, mucho tiempo de estar atrapado y tener un cuerpo nuevo, ser una persona distinta y haber adquirido otra identidad y otra vida. Hace ya tiempo que le perdí el rastro a esa nueva persona que alguna vez fui. Ahora he vuelto a entrar a la crisálida y de vez en cuando recaigo en la bulimia, y no sé cuándo vuelva de nuevo a emerger de ella…

IV. 

Rompía las llaves del baño y del fregadero una y otra vez; mi madre se enfurecía a cada rato conmigo. Era como una constante en mi vida: o enchuecaba las llaves de tanto girarlas en el cerrojo de la puerta, al cerrarla, o rompía las perillas de la estufa o zafaba los grifos de la regadera por miedo a dejarlos abiertos. Era como el Rey Midas, pero en lugar de volver los objetos en oro, los volvía trizas. Tenía miedo de que la mínima gota de agua escapara de los grifos y de que el gas de la estufa pudiera quedar abierto y envenenarnos mientras dormíamos. Alguna vez el psicólogo de la escuela catalogó esta fobia como una manía, y tras un estudio minucioso de unas semanas en su consultorio, acertó al decir que jamás me curaría de dicho mal. Desde ese entonces, ya no he vuelto a romper ninguna llave más en casa, pero si resulta increíble el tiempo que suelo invertir en algunas simples tareas domésticas: 1) cerrar la llave del boiler (10 min.); 2) cerrar la puerta por las noches (7 min.); 3) cerrar la regadera (10 min.); 4) cerrar la puerta del carro (una y otra vez hasta que selle) y 5) cerrar la puerta del refrigerador… ufff! Ésta es la más difícil: puedo estar horas y horas empujando la puerta con la cadera hasta que estoy seguro que está por fin cerrada, y durante el día pasar frente a éste y checar una y otra vez que no se haya abierto.  

Rigatito Némesis, 2008.

VI. Cuernavaca's Star...

Nadie la vio. Pasamos todo el día metidos en el agua haciendo bucitos, ensayando brazadas, nado de pecho, nadando como ranas torpes en una pequeña pileta desde la una de la tarde hasta las 6 p.m.  Era lunes 15 se septiembre. Comimos, bebimos y volvimos a comer en exceso y a dormir en exceso una y otra vez, en un viaje cuyo propósito se suponía sería el de salir y pasear todas las noches, conocer la ciudad, vagar, y para el cual habíamos alquilado la casa únicamente como refugio de nuestro sueño. Gastamos nuestro día entero tragando agua clorada en medio de matorrales y tomando cócteles de vodka con melón picado y Bloody Maries. No era lo que habíamos planeado, por supuesto, pero en algún punto de aquellas vacaciones, todo mejoró. Un día antes y después de la inundación que paralizó por completo a la ciudad, y para la cual nos refugiamos como ratones despavoridos bajo una gasolinera, decidimos buscar un bar. Esa noche trascurrió suave, lenta, y de repente S. sugirió que buscáramos un antro (gay de preferencia). Yo estaba enojado con S. por su carácter explosivo y no nos hablamos gran parte de la noche. Más tarde, encontramos un lugar con poca gente, y ya con el alcohol diluyéndonos la sangre, seguimos bebiendo y bebiendo y terminamos bailando toda la noche apenas entre un puñado de personas. Regresamos a la casa en plena madrugada y por alguna razón S. estalló en un berrinche (cosa común en él), bajó de la camioneta y echó a correr bajo la lluvia, y hubo que perseguirlo por las callecitas sinuosas de Cuernavaca hasta alcanzarlo.

Pero aquél lunes 15, hubo algo que jamás podré borrar de mi memoria. Después de la interminable sesión fotográfica de todos nosotros como focas brincando en la piscina, a H. se le ocurrió la brillante idea de tomarle una foto a nuestras manos formando una estrella de cuatro picos con los dedos; únicamente los hombres del grupo. Todos dijeron que era “cursi”, que para qué diablos tomarle foto a eso. Yo pensé que era original y que llegando le pediría una copia a K.

El último día del puente, a punto de desalojar la casa y volviendo a hacer las maletas, estaba yo en el baño y sin querer miré la pared de junto al lavabo: la misma estrella de cuatro picos a la que le habíamos tomado foto en la piscina. Tal vez yo sea un tanto pesimista al pensar que fue una enorme coincidencia que dicha figura apareciera sin querer pintada en los mosaicos de aquel baño, o quizás sólo fue imaginación mía. Pero cuento esta anécdota simple sólo con el afán de que no se borre de mi memoria como siempre pasa, y poder recordar en un futuro una de las mejores vacaciones que he tenido hasta ahora. Es cierto que he hecho cosas mejores y que he ido a lugares mil veces mejores, pero el poder disfrutar esos cuatro días con mis mejores amigos echado en la sala y viendo películas, no tiene comparación alguna.

Cada que miro la foto de la estrella, recuerdo a K., S., O., H. y G., y a aquellas vacaciones, y entonces sueño con poder compartir más momentos simples como ésos antes de que el tiempo nos carcoma y antes de que los hijos lleguen y entonces ya no haya pedas como las de ahora. Antes de que la hipoteca de la casa tenga que ser pagada y antes, pero mucho antes, de que nuestros caminos, inevitablemente, se separen…

Gracias por ser mis amigos, los quiero mucho. J

Rigatito Némesis, 2008.

V. “Bloody Side”

Angie y yo compartíamos un lazo psíquico, algo así como un vínculo telepático e infalible que nos decía dónde, cómo y cuándo es que le sucedían cosas al otro. Éramos casi como gemelos dotados de un extraordinario “sexto sentido” que nos revelaba cosas que a veces el otro omitía ya fuera por temor, miedo o vergüenza; qué se yo. El día que mi mejor amiga hacía el amor con un tipo al otro lado de la ciudad y se retorcía de placer en los brazos del hombre X, yo podía sentir aquél mismo orgasmo calentito brotando desde mis entrañas y haciendo vibrar mi cuerpo por completo. Aquel día en que ella se abandonó completa a ese hombre tan anhelado desde hacía tanto tiempo, pude sentir cómo aquel mismo hombre que le hacía el amor a mi mejor amiga en aquella cama, entre aquellas sábanas, también me lo hacía a mí, a la misma hora, a kilómetros y kilómetros de distancia…

Un tacón roto fue el motivo que desencadenó nuestro encuentro. Por alguna razón ridícula e incierta del destino, uno de sus tacones se rompió mientras esperábamos nuestro turno en la fila de una caja, y sin pensarlo tuve que sacarme de repente el chicle de la boca para pegar los dos extremos del zapato. Un año después, quién lo dijera, ya éramos los mejores amigos del mundo.

Juntos recorrimos los lugares más extraños y más desconocidos del centro histórico, sus museos zigzagueantes y sus galerías, sus callejones escondidos y húmedos, sus tiendas raras, sus mercados añejos y vivimos infinidad de experiencias que nos dejaron marcados de por vida. Vivimos, por ejemplo, aquél temblor que nos tomó por sorpresa en plena huida del departamento de mi ex novio Ulises y por el cual A. casi entra el estado de pánico (casi hubo que cachetearla para que reaccionara, je). Y peor aún, casi se lanza como una desquiciada por la ventana. Vivimos el drama de tener que sobrellevar un hermano bipolar que constantemente amenazaba a su madre y a ella de un día matarlas cortándoles la garganta, y por lo cual A. vivía siempre en un perpetuo estado de angustia (pobre A.). Y Vivimos nuestro primer y único beso. En uno de esos convivios ex profesos de la universidad y cuando yo aún era medio bicicleto y andaba saliendo con mi ex, Sandra, sucedió lo impensable. Ali llegó con una tipa X a la reunión, y A. con el corazoncito lacerado por aquél ultraje, decidió darse al alcohol. Ya borracha y casi desmayada, hubo que meterla al baño para vomitar. Adrián y yo la sujetábamos por los brazos mientras ella pendía aferrada a nosotros, vomitando, y en algún punto borroso de mi memoria ella comenzó a desnudarse. Conocí sus curvas extrañas y su piel morena; conocí la enredadera de su sexo obscuro y conocí la sierpe que era su lengua. El beso resultó fugaz, suavecito, húmedo e inesperado, pero ese beso vino a corroborar lo que yo desde hacía mucho tiempo sospechaba: jamás estaría enamorado de una mujer en mi vida; jamás de los jamases…

El primer hombre del cual los dos quedamos perdidamente enamorados se llamaba Ali. Con los audífonos del discman siempre conectados como venas de plástico a un CD de U2 y sus jeans deslavados, su melena negra y escurrida que olía a jabón de baño y sus sudaderas amplias, Ali paseaba desenfadado por los pasillos de la facultad o se tendía por un rato en el pasto a tomar el sol como lagartija, al final de día de clases. Siempre que yo pasaba por el jardín de enfrente de la cafetería y lo visualizaba ahí tendidito de espalda con las piernas estiradas, durmiendo tan profundamente, no podía evitar preguntarme cuál sería el olor de su sexo con esa piel de leche y la tersura de sus enormes labios rojos. Ali era feo. Tenía la nariz ancha y larga, y su rostro bien podría haber sido el de un árabe: peludo, mandíbula ancha, pelo largo hasta por debajo del lóbulo de la oreja y delgado. Pero tenía algo que ni yo ni A. habíamos sabido explicar y que nos atraía cada vez más.

Con el tiempo los tres, A., Ali y yo comenzamos a juntarnos más y más  a la hora del almuerzo en el patio de la facultad: Ali escuchando música en su discman (Pink Floyd, U2, Cranberries…); A. tendida como una pequeña foca sobre el pasto amarillento, acariciando el pelo sedoso de Ali entre sus dedos pequeños; y yo viendo de reojo a Ali, fumando, y de cuando en cuando observando tímidamente su entrepierna. Así pasábamos nuestros días en aquellos años.

El día de mi cumpleaños número 18, con mi sexo madurado y con unas ansias tremendas de conocer a tipos en los antros y poder entrar en cuanto lugar me había sido negado antes, nadie recordó ésa fecha. Sólo A. se aproximo de entre un grupo de personas y me abrazó. Y Alí, que sólo me dio una palmadita seca en la espalda y una hojita de papel doblado que decía: “Sapo verde eres tú, sapo verde eres túuuuuu…. Espero que algún día me dejes conocer tu Bloody Side.”

Mi sexto sentido no podía estar equivocado: el hombre aquél tendría que querer algo conmigo, o por lo menos traer algo entre manos.

El día en que A. cumplió su mayor fantasía, aquel día en que por fin pudo estar confiada y segura en los brazos de Ali., yo pude sentirlo.  Sentí los brazos largos de Alí recorriendo mi espalda como hierba fresca y su pelo suave cayendo sobre mi cara. Sentí sus caderas cuadradas y tibias, sus muslos apretados y su sexo rígido. Sentí sus labios rosas repasando en contorno de mi oído despacito y su pecho húmedo apretado contra mis pezones. Sentí lo que A. sentiría al explotar Ali dentro de ella, sentí el calor y el hambre de ese cuerpo, y sentí el orgasmo en comunión con ellos como en un trío. Sentí cuando A. se vino y rasguño entonces la espalda de Ali y cuando Alí soltó un pequeño gemido…   

De Ali jamás supe nada al salir de la facultad. Supe que lo casaron a la fuerza por embarazar a alguna compañera, y también supe que ya nunca sería el mismo. De A. sólo supe que se casó y tiene una hija preciosa.

Noche tras noche, recuerdo aquella nota que me dio Ali en mi cumpleaños y que aún conservo en una cajita, y no puedo evitar recordar aquél día, imaginarme entre sus brazos y sus cientos de caricias; recordar sus preciosas cejas árabes y su diskman. A veces desearía poder regresar 10 años en mis sueños y encontrar el Bloody Side de aquél árabe de Filosofía.

Rigatito Némesis, 2008.

  IV. Menáge Me-trois… (menásh me-truáh)

Para Papisberto

Empezó como un juego, un simple jugueteo. Comenzó como todas las filias comienzan: a través de una simple experiencia. Primero, con cierto recelo, empecé a frecuentar más y más el último vagón que en ese entonces decía Paco era donde uno podía encontrar más variedad de “niñas” qué ligar. Apenas llegaba la noche del viernes, sacaba la ropa más fashion que podía del ropero y me trasformaba. Me ponía el blazer de terciopelo negro, los jeans deslavados, la camisa de rayas de gis, las botas negras picudas y el backpack de piel atravesado de hombro a hombro. Conforme iba atravesando el andén interminable y sentía las miradas pesadas de güeyes observándome fijamente desde el otro extremo, me sentía toda una diva realizada en camino a los oscares, jeje…, como en una pasarela, y erguía aún más el cuello. Apenas abrían las puertas del vagón, ya había alguna presa frente a mí dispuesta a ser devorada. Con la mano puesta sobre el  bulge apretado de los jeans, la pulserita de colores asomándose tímidamente bajo la manga de la camisa o la mirada cachonda apuntando con una precisión de radar militar desde el otro extremo, podía uno saber inmediatamente quién y qué intenciones tenía. Entre aquel mar de gente y las violentas sacudidas del metro, el frottage de los cuerpos resultaba más que inevitable. Poco a poco los cuerpos tibios se iban aproximando instintivamente de un extremo a otro del furgón. Hallándose excitado y totalmente atrapado e inmóvil, uno no podía hacer nada más que quedarse quietecito y dejarse toquetear, y rendirse a aquél enorme abrazo de pulpo de cientos y cientos de manos ajenas encima de uno. De pronto, tras un súbito enfrenón del vagón, una mano robusta ágilmente trepaba como un mono por detrás de la pierna y acariciaba mis nalgas, subiendo con gran destreza por la entrepierna y deslizándose hasta encontrar el bulto. Bragueta abajo… zippppp….!

Su nombre era A. Tenía un cuerpo no muy marcado, medio delgado y compacto, espalda ancha y tendría como 35 años. De clase baja. Cabello castaño y hermosos ojos marrones. Sólo una mirada fugaz y un toqueteo disimulado con su mano metida en mi bragueta fue lo que necesitamos para bajarnos en la siguiente estación. Me dijo que iba camino a su negocio y que vivía solo; que tenía tiempo de sobra para enseñarme algunas técnicas del Kamasutra; que buscaba sexo y que esa mañana yo le había “latido”. Yo le dije que iba camino a la universidad, que vivía con mis padres y que no tenía lugar para ponerle, que tenía prisa y que le daba mi número del celular por si es que algún día él deseaba llamarme; quizás la semana entrante. Él asintió, desdobló la palma de mi mano sobre la suya como una suave hoja de papel, y sacó un boligrafo del bolsillo de la camisa, escribiendo su número con letras rojas y torpes: 0445558… 89…  “Soy de Tepito; ¿no te molesta, cierto?...”  “No, en lo absoluto”, le respondí, sin dejar de mirar su entrepierna abultada.

Llegué a las 11:30 tal como lo habíamos acordado. Lo vi venir a lo lejos, caminando con un paso lento, pero seguro. Esta vez traía puesto un pants, una gorra y una playera con dibujitos. Subimos juntos al último vagón vacío del metro, y tan pronto pusimos un pie dentro, noté que de su entrepierna comenzaba a emerger algo amorfo… Sentí entonces una inmensa bola de pelos atorada en la garganta, y lo que después recuerdo haber hecho fue deslizar mi mano dentro de aquél pants rojo… Y después (no recuerdo cómo diablos) estar desnudo… y… y… y….

Lo último que recuerdo es haber sido tomado en volandas, pegado como una mosca a la puerta del último furgón del metro. Recuerdo haber visto una procesión interminable de luces neón y violeta pasando rápidamente frente a mis ojos como una serie de lucecitas navideñas, y oír entre susurros un tímido “te quiero”. Y la oscuridad infinita del túnel.

Jamás volví a saber nada más de mi tepiteño favorito que me dio el mejor menáge me-trois de mi vida. Jamás le dije a mi novio en turno que lo había engañado con un hombre desconocido en el vagón de un metro. Desde entonces, lo confieso, jamás he vuelto a ver el último furgón del metro de la misma forma que antes de que me contara Paco sobre aquél tipo de encuentros…

Ahora duermo metido en el mar que es mi cama con un hombre hermoso a mi lado y la laptop sobre las piernas, mientras escribo esto. (Él lo sabe). Ahora duermo cobijado por sus brazos conocidos y tibios, y por su pierna suavecita que me protege como un tercer brazo cada noche. Duermo tranquilo con el arrullo de su respiración entrecortada sobre mi nuca y confiado en que la soledad no volverá a inundar jamás mi cama de nuevo. Y que cuando esas brillantes luces púrpura y neón que veo en sueños desaparezcan al final del camino, sé que él estará ahí siempre para tomar mi mano y cuidarme, y no dejarme solo, nunca, nunca más.

Gracias papito. :)

Rigartito Némesis, 2008.

url de la imagen: miguelflores.com.mx

II. Diario de una Ninfómana (parte I)

De entre los muchos recuerdos que tengo sobre mi amiga Evelyn, uno que constantemente vuelve a mi memoria es aquél sobre un libro llamado “Diario de una Ninfómana”, que, indudablemente, fue otro gran parteaguas en mi vida. Por otro lado, en una versión “distinta”, más que remasterizada de dicho recuerdo, Evelyn aparece completamente excitaba con el mismo libro, asfixiándolo entre sus pequeñas manos e imaginándose por unos momentos siendo la victima de un flavio ensalivado que le ofrece un hombre gordo, parado a lado de ella, en el andén del metro Guerrero (la mujer se sentía igual de bitch que la tal Vanesa en aquellos tiempos, je… Y yo también, lo confieso…jojo). En algún momento surrealista de nuestra amistad (no recuerdo cuándo, quizás cuando trabajé para AMX, y antes de mudarme a T.), decidí desprenderme por fin de mi segunda “Biblia” de mano que hasta esos momentos venía dictando mi existencia, y decidí dársela no sé por qué rayos a Evelyn. Encontré ese libro en “El Rebusque”, una librería muy barata ubicada sobre el Eje central donde los encargados solían amontonar los libros sobre una gran montaña de papel, y había que echarse de vez en cuando un clavado a esa fosa de páginas y películas VHS para encontrar algo bueno. Eso sucedió un día de tantos en que la mente no me daba para pensar en opciones sobre qué hacer un domingo caluroso, y en aquellos días en que prefería mucho más chichifear en busca de turistas por el centro, que regresar temprano a casa.

 Recuerdo que la librería estaba como a dos calles del cine Teresa, y ese día se estrenaba alguna película barata en la marquesina art-Decó del cine, y súper porno (buga, creo). Y también recuerdo haber pagado como treinta pesos por una experiencia de lo más engorrosa que me había pasado hasta entonces. No diré nada de la función, puesto que no hay mucho qué contar, pero diré que además de haber entrado ese día al cine con un miedo tan pesado como un yunque cargado a hombros, con miedo de no saber qué o a quién encontraría ahí dentro (pues se cuenta tanta y tanta bizarrés sobre aquellas salas… :S), al final salí sin mi cartera, sin mi celular y con las suelas de los zapatos cubiertas de algo pegajoso que prefiero no recordar… yuck! Obviamente, mi experiencia fue de lo más digerible que puedo recordar, pues al menos no perdí los calzones Calvin Klein nuevecitos de quinientos pesos en el cuarto oscuro de un club de encuentro gay como el engendro, y por los cuales la mujer ésa casi llora…. (¡me cago de la risa…!) jejejejejejejeje…. LOL.

Ese libro era mi hit. Era como leer la historia de Evelyn y la mía juntas, vertidas sobre el papel; convertidas en una novela. Debo confesar que aquí en T. el espacio es lento y es como si el tiempo se hubiera detenido de repente y mi historia hubiese sido borrada de algún anaquel de la memoria, pues siempre hay alguien que muy entusiasta cuenta su historia como si hubiera sido lo más grandioso de la vida; y la mía, simplemente, la ignoran. Yo En T. soy un fantasma sin pasado ni memoria; soy alguien totalmente diferente. Pero en algún punto de mi historia, fui la más golfa de las golfas y la más perra de las perras… Fui cualquier cosa que pueda superar a mis amigos de T. y sus historias, y las historias de sus historias: me convertí en la ninfómana francesita, Vanessa, jugando a romper corazones, a chingarle el alma a los gueyes patéticos que me ligaba y a tener sexo sólo por dinero. A chingar por chingar a quien fuera. De ahí en adelante, el sexo sería mi “profugus fatus”; me perseguiría como un cuervo negro volando tras mis ojos por toda mi adolescencia…

La última memoria que guardo sobre un guagüis de cortesía a un turista, es aquella que precisamente sucedió el día en que compré el libro. Después de chacharear por un rato en el centro, me lancé a vagar afuera de Bellas Artes, y después de media hora de no hacer nada mas que flirtear con tipos en el jardincito, un gringo se acercó a mí. Traía jeans ajustados, pelo rubio y una sonrisa de pervertido que no podía con ella, pero que me gustó mucho más cuando el tipo se acercó a mí y me tendió la mano para acercarse lentamente a mi oído, y murmurar: “I like you… Wanna fuck?”. Un latigazo de luz recorrió mi espalda en ese momento y subió por mi entrepierna para brindarme la fuerza necesaria, y entonces responder: “Yep. Do u have a place?”.

Desperté a la mañana siguiente en el cuarto de un hotel en penumbras y completamente desnudo. El cuarto olía a sexo y todo en mi cuerpo olía a resaca. Al voltear y buscarlo a mi lado, noté que el gringo ya se había ido y en su lugar habían dos billetes de doscientos pesos bien dobladitos. Junto a mi almohada, había un condón usado sobre el buró y un post-it amarillo, que decía: “Hope to see you again, my friend J”.

Ésa fue la primera vez que no cobré por sexo, y también fue la primera vez en que disfruté que alguien pudiera hacerme el amor de tal manera, o por lo menos “sentirme” amado por una noche. Dos años después, el destino me llevaría a conocer al engendro en un cóctel erótico en una fonda que había por atrás de la Catedral del centro y darme cuenta, seis años más tarde, que el amor no era como yo imaginaba, sino una completa pesadilla a lado del hombre ése, y volver a sufrir de soledad. "E." habría de romperme el corazón sin siquiera yo darme cuenta, aún más que cuando cogió a un tipo desconocido frente a mis narices y sin mi permiso en un campamento de Cuernavaca; y aún más, pero más, cuando se fue a vivir a Barcelona dejándome solo a mi suerte para terminar poniéndome el cuerno con un español anciano…  ¡¡¡coño!!!

Aprendí dos cosas del Diario de Vanesa: 1) no importa qué tan bien se porte la gente con uno, jamás de los jamases dejes de ser una perra; y 2) el amor es muy difícil de encontrar en estos tiempos, pero si logras encontrarlo, más vale dejar de ser la perra que eras...

(la fracesita es mía, claro está...)

Rigatito Némesis.